以前总觉得信仰只能是圣贤所有，或是想做圣贤的人所应该去想的，比如那些修道士和尚，那些想超凡脱俗的人，而诸如我辈此等凡夫俗子就只能将之束之高阁，不敢妄加评论，唯恐怕亵渎了信仰二字。
俗人也许就是俗人，时至今日才明白，原来自己也是有信仰的，原来信仰也就那么回事，也是人尽皆知的东西，只是在这乱花渐欲迷人眼的人世间，一不小心就被自己遗忘罢了。
信仰原本很简单，信仰是什么，我觉得这么做是不对的，那么做是应该的，为什么？我坚信，不是相信。
相信一些事情很容易，但坚信就比较困难了，具体点，应该说是在时空穿梭上比较困难。因为有太多的相信会因为岁月的洗礼而变成不相信，有太多的相信会因为世间的复杂多变而被抛掷脑后。至此，坚信荡然无存，信仰也就无从谈起。信仰其实只是难得维系。
信仰最终是需要付诸到行为上的，在一念天堂一念地狱的时刻，告诫自己，鼓励自己。信仰需要凝聚在一起，只有具备了足够的专注力，才能扎根于心，才能在需要的时候手到擒来，才能在自己犹豫不决即将迈步的时候，敦促和规范自己的一言一行。
信仰不是不存在，只是在某个角落等待召唤。
走了这么多天，辗转到了成都，没想到却在七夕的下午把钱包给弄丢了。
极力回想昨天下午的行程，想发现点蛛丝马迹，却始终不得其果，总觉得这么长时间的小心翼翼，这种低级失误应该是不会发生的，有点怀疑是不是被某个不怀好意的扒手给盯上了。希望如此吧，这么想来也还是能减轻点因这么低级的失误而带给自己的自责。本来嘛，这么长时间的行程，也算计划周详，一路下来也还是顺顺利利，没想到却在这要回去的节骨眼上，发生了这么件让人扫兴的意外，实在是心有不甘。希望这不是低级的失误，希望这是某个不法分子蓄谋已久的一次精心策划，就算我敌不过他了。
想来好笑，有人说七夕，不偷钱，偷心，我的心没被偷，钱包却不见了，在这么个浪漫的日子里真是有伤大雅。难道是拜佛或拜道的时候，心不诚，就算心不诚那心意也是好的，上面的那些人神应该不会那么小气吧，哎，较真起来，举头三尺有神明，没办法，早知不拜了，权当走马观花，没事瞎拜什么佛道。
原先还想，如果昨天我没去那个地方，如果我没进那家店，如果我没坐那辆拥挤的车，如果我没有像一个无头苍蝇般的到处奔走，也许一切都不会发生。可惜啊，没有如果，这么想来实在幼稚，算了，逝者已矣，悼念我在成都遗失的一切，我想我该准备期待遗失的美好了。
Good88，成都，虽然这里环境很好，虽然这里美女如云，但还是不属于我。我把钱包落在这，就算是埋下一个小小的种子吧。希望下次再来的时候，能有个大大的收获，这样也不枉我把这个地方铭记于心了。
泛滥的悲伤，还是适可而止吧，何必，也许别人想忘记，你又何必提起，提提也就罢了，还铺天盖地，没完没了。这是什么用意？很是让人怀疑。
受不了，听一首“悲伤止步”。
朋友说拿着相机的时候快门不能随便按，可我偏偏喜欢按快门，貌似那也有一丝快感，于是我现在很喜欢在大街上寻求快感。下面是一些获得快感后的结晶，算是浓缩了我喜欢的快乐的感觉，至于用意倒没什么，不过你要是硬要我说，我也能随便套些乱七八糟的词。这就好像，一个导演拍完一部电影，回头别人看了，总能整出一些当初连导演都还没考虑到的人生潜规则。不信？听我慢慢道来。
Forbidden Office
这个我拍的时候只觉得，眼前的一切很清澈，于是我觉就拍了。现在想来，这貌似也能隐喻下当下的工作不好找，越是好的越难找，而这标牌就好比一些各种各样的书面条件。你要是真得想进入，就得不按常理出牌，首先就不能被这标牌给吓退了。
依然屹立
拍下这个，当时是觉得天空的色彩很迷幻阴柔，当然后来我稍稍GIMP了下，就显得更迷幻了。要说寓意，比如你可以说，看这天空很迷幻，可以象征着时下大环境不好，再看这建筑，依然雄壮而清晰的耸立着，你可以说，咱们人这个时候就应该要像这建筑一样，时刻保持一个清晰的头脑，屹立于人群之中不倒，这样才能更高，更有气势。至于这旁边的树嘛，那就是那些随风摇摆拿不定主意而又迷茫的人了，当然注定也就只能有那么一点点高了（貌似我就这样，唉，失败）。
闲来扯淡，不宜长谈，罢了！
日子晃晃就过了，如今的博客更新，也变得像女人的月经了！
忙了一段时间，手上的工作也算收尾了。回想，一个人忙忙碌碌从设计到实现，从Rose到Visio，从各个框图到一段段代码，虽然疲惫和压力并存，但也算乐在其中。只是每天下班就感觉已经精疲力尽了，于是走人，坐车，吃饭，小歇，回家再排排兵步步阵。经过长达一个月的连续奋战，总算把先前脑中的想象变成了现在一动鼠标便可触及的现实。
不过…
老板似乎不为所动，尽管我做的好，很好，或非常好。
想想也没什么，这只是一份工作，一份现在你不去做，别人抢着做的工作，只要不做差了，便没人说你。
最近看完了《朗读者》，基本上是在公车上给看完的，回头也把电影看了！在我看来，文艺类的电影需要揣摩的太多，先看书，再看电影，仿佛才能那些拼凑的画面给看明白，否则可能会云里雾里，只想睡觉了。事实证明，于我也的确如此。
比对书中的描述，除了法院那一段，我觉得这个电影整体做的都还好。法院那里，如果处理得再压抑点，就更自然了，这比较符合主人公的心境，相比来说，电影中的法庭也太明亮了点，整个故事根本就没有一点打开天窗说亮话的迹象嘛！
书看了，电影也看了，但还是有一点没明白，那个真的是爱情？我觉得是爱或情！也许我终究是个很俗的人，不能体会这么罕见而又抽象的概念！
哦，上周末还玩了下游戏，真是好久没玩游戏了，极品飞车12，出来似乎也有段时间了。关于极品飞车，我记得上次玩的时候是在大四的寝室里，好像是version 10。貌似这次是抱着一个怀旧的心态在玩的，于是在其中开着我那兰博基尼在街上遛达之际，心中时不时萌生一股物是人非的惆怅感来。这个游戏把我的暴力倾向给彻底的释放了一次，酣畅淋漓，痛快！
不能泛滥，收尾了！
今天，北京的天气又被打回了原型，冷如前日，于是才意识到原来这个冬季还没结束…
情人节，~~~~
每次走在街上，人山人海之中，只感觉自己快要被湮没。
我属于这个社会，这个社会却在被我排斥！
思考良久，深究其因！
貌似源于自信的一点一点消失，于是无所适从。
我知道其实这个社会，那些人，无非也就是那样！
于是告诫自己，没什么不同！
只是我的平衡杆好像从来掌握好！
若非天降降大任也，必先苦其心志…
如果年轻，还可以被当作安慰之语，如果一而再，再而三，老了，就很是自欺欺人了！
我不期待大任，我只是一凡夫俗子。
一首《Chasing Pavements》，被我移花接木后，听了很多次！
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公司之前体检，临近之时我越来越觉得心虚。想到自己宅了这么久，从毕业到现在，基本上就没有真正意义上炼过。人说，自作孽不可活，我没有作孽，但也没有尽善，不知道会活的怎样！于是告诫自己，如果这次查出来我的身体并无大恙，我就立马去好好锻炼下身体。我还年轻，还有很多事情没经历过，可不能正当壮年，就身残了！
检验的结果出来了，仔细端详了下，大恙并无，当然也可能是没查出来，于是心情彻底放松了下，只是有个心电图的结果让人心有余悸，我的心跳每秒106。
医生问我是不是紧张，我说没有。这是真话，那房间内除了医生（注意是个男的）和一个机器外什么都没，我实在想不出我有什么好紧张的，除非那机器紧张了。于是我追问，如果不是紧张，会是什么原因呢？医生含糊不清，说再查一下，于是我想还是先去google上查下吧。
窦性心动过速…以前在看见美女时，那心跳会加速，原来医学上把这叫心动过速，居然还有窦性一说。当然这些都是心房内事，除了医生，外人多少不了解，也没什么大不了。
google了下，貌似很普遍的一个症状；凡事只要一普遍，自然就众说纷纭，医学也不例外。
有说：烟、酒、茶、咖啡和药物如异丙肾上腺素和阿托品常引起窦性心动过速。这个有点可能。
有说：因高度紧张、焦虑、忧郁，情绪激动而引起窦性心动过速。这个很有可能。
也有人说：失眠可诱发心律失常，导致心动过速。这个于我是绝对不可能的。我周围的人中，说睡眠质量，我说我第二，没人敢说第一，我每天倒床基本就能睡着，我几乎不做梦，当然排除那些我做了而不记得的，不过一般我做梦都记得，因为梦做得少，所以格外视之珍贵，我会努力的去记起。
从今开始养心，戒掉心动，直接行动，好好锻炼身体，争取节制性的生活。
新年伊始，感冒了。外面太冷又或太热，不想出去。下午，睡一会儿，看一会书，如此反复，不想起来，不想碰电脑，不想很多纷纷扰扰。我多想一直这样下去，直到我觉得外面开始变得新鲜，然后我能满怀激动的从床上跳起，飞奔出去。我已经很久没有这样了，有的也只是在梦里，但那我很快就忘记了。
躺在床上，好好想想这过去的一年。
2008，我的本命年，于我很平淡，没有大喜或大悲，貌似这是个好的结局，可我却不满意，因为总觉得我还没到那个享受宁静，平和的时候。虽然我很喜欢这种状态，但我不希望它来的这么早，因为我害怕以后不会，所以我更愿意将其移至10年后，而不是现在，我本应朝气蓬发的时候。
2008，有很多想法和灵感，但无一幸免，全被扼杀在摇篮里。这让我感觉对很多事情都无能为力，也导致了我对很多事情都提不起兴趣，于是开始默默无闻，牢骚不断！有点苟且偷身的感觉。
2008，总有一些情绪，一而再再而三得萦绕在我的身边，挥之不去。于是开始寻求自慰，留意这，看看那，总之不要让我的脑子闲着，于是我知道了很多2008里发生的乱七八糟的事情。
2008，我觉得我不是我，像是精神分裂后的另一个人，自慰着自己的生活。
2009，要告别自慰的生活。ZP 新年短信祝我能找个女朋友，也许真该考虑一下了！
